Ya casi

Sé que estamos lejos sé que muchas veces no te dije lo que sentía frente a tus ojos viendo tu hermosa sonrisa pero es mi forma de expresar tardíamente mi locura.

No les ha pasado que se enamoran, se enamoran así de la nada, que el destino les juega esa pasada que muchos llaman mala pero que a ti te parece perfecta, un karma sin sentido que pagas con gusto porque quieres unir a punta de sonrisas esos pedacitos chiquiticos de corazón esparcido por la habitación.

Muchas veces te dicen que no debes aferrarte a los recuerdos y solo estar en este presente perfecto porque el futuro incierto no lo sabes aun. Así mismo se dice que recordar es vivir y de igual manera es cierto, recuerdo muy bien cómo nos conocimos, como fue un domingo sin nada especial solo una gripa fuertísima unos parciales en puerta y un cansancio mental que a muchos les pesaba.

En ese momento nadie se imaginaba que el concepto de destino, aplicara a la perfección en esta situación, cuando conoces a alguien y no sale de tu mente por más de que le olvides, cuando vuelve a ti, arremete con toda, es decir, es la fuerza del azar en la vida en donde las tomas aleatorias como se les conoce en estadística te sacan a ti como la bolita ganadora y es en ese preciso instante en donde las probabilidades juegan a favor y en contra.

Están en tu contra pues el tiempo que tarda en llegar nuevamente es largo pero juega a tu favor porque al fin y al cabo llega, es cierto que al principio la timidez, los defectos, las costumbres y muchas cosas más que ahora no se pronunciar juegan un papel importante para conocer a quien fue que deje escapar esa última vez pero poco a poco después de conversaciones furtivos por preguntas fugaces en momentos estupendos te hacen ver que desde un principio nada fue color de rosa pero si fue verdadero.

Insisto en que el destino tiene todo escrito pero le falta alguna que otra corrección en su ensayo, tiene algunas opiniones y orientaciones que no caben en ninguna cabeza y que tu como dueño de tu propia existencia le das color a esa tinta con la que los días son escritos. Recuerdo muy bien que el destino nos llevó a vernos días después del primer primerísimo día, allí me di cuenta que había algo especial y diferente pero no fue sino hasta un año después que supe la realidad de las cosas, realidad de los días en los que llena de besos, abrazos, corazones rotos, mal genio, ojos vidriosos rosas a montones, cumpleaños, fechas especiales, lluvia y mucho frio valieron la pena por la espera.

Esto es para ti, esa persona que me lee cada día sin que mi boca pronuncie palabra o mis ojos demuestren nada. Para ti, que mi mundo entero se derrumba cuando intento ponerme seria pero no puedo porque está demostrado que si me haces sonreír no poder tener esa meta en mi día. Para ti que amas a mi peludito de cuatro patas, mis desayunos sorpresa y mis madrugadas.

Ya casi se cumplen 90 días y aun quiero que creas en mí, que no importe la idea fallida del ayer, los pedacitos rotos que sobraron por ahí, solo quiero que sepas que aun el destino juega a nuestro favor y que no hay fantasma poderoso como para hacer mal hoy.

Es hora porque nos gustamos a la primera pero el destino se encargó de unirnos después

Xam

El delirio

El hecho no es solo tener a alguien a tu lado, decir que se quieren y volver al mundo de fantasías del que nunca saliste, el hecho es quedarse, luchar, llorar un rato y luego sonreírle porque lo merece.

No se han dado cuenta de que en la mayoría de publicaciones inicio con “el hecho…” y generalmente es así como se me ilumina todo al escribir, con hecho y pensamientos que me alegran y me dejan pensando en las noches.

He de admitir que son de esas personas que hablan sin pensar cuando su sistema pasa por una etapa de nervios, palabras que pesan a pesar de que no se oigan mal, tengan buena cohesión y carguen si 100% de coherencia, para mí misma unos minutos después, con la reacción que nunca espere, son palabras que sonaron fatal, como una daga al corazón, como un balonazo en la cara, como si tus amigos ya no se burlaran sanamente y pasara a mayores. Cuando estas palabras salen de mi boca, dicen mi verdad, dicen certezas que se notan pero a veces se confunden. No sabría cómo explicarlo si me entrevistaran, tuviese que hablar frente a una cámara o me lo preguntaran en un examen oral. Soy de esas que habla con lápiz y papel, de esas personas que se inspiran en algo y fascinantemente sale algo a la luz como si fuese muy natural. Esto creo que se debe a que todo me acostumbre a hacerlo sola, estudiar, levantarme, limpiar y hasta ver televisión.

Todo me acostumbre o mejor mal acostumbre en algo como la soledad rodeada de personas, hasta que llego de buenas a primeras la persona que todo quería conmigo, que me saco de las casillas más funestas en las que estaba para decirme con actos valientes, que hay algo más allá de todo lo vivido hasta el momento.

Llego con alegría y entusiasmo aunque con el corazón en la mano, con sentimientos encontrados y una sonrisa que parecía rota, quería ser hermosa. Pero compuesta por quién? El destino, aunque siempre pensé que la ciencia primaba, esa metáfora de la mente de muchos científicos y la mano de otros muchos escritores, hizo que en poco tiempo dejara de lado mi egocentrismo para volcarme sobre un rostro feliz y cautivante que estaba dispuesto a ser todo lo posible por pasar tan solo cinco minutos a mi lado.

Es curioso como todo cambia, como unas pocas silabas hacen la diferencia en un día desastroso, como te interesas por alguien sin estarlo buscando y no es que sea una persona colada en la sala de espera de tu vida, es una persona que está ahí, que no merece el mal, merece poesías, cartas y palabras bonitas.

Retomando con el delirio de persecución que tiene mi soledad, confieso que tiene miedo, confieso que nunca antes se sintió así, y mucho menos que antes el destino le daría una caricia así con rosas blancas y rojas. El delirio de persecución siente un temor inconsciente al cambio, se bloquea al ver que lo que tiene entre las manos es real, que eso que siempre busco pero no encontraba llego y le está haciendo pensar en lo realmente importante.

Mi delirio de persecución de está debilitando, ya casi nunca está solo, casi siempre se acompaña de cafés al amaneces, por horas y horas de risas, de conversaciones divertidas y preocupaciones chiquitas.

Mi delirio de persecución dice cosas sin pensar bien, como estará tu cara 5 segundos después, es muy poco delicado, sé que esto lo he dicho en tu presencia, me he disculpado y si no lo he hecho este es el momento de hacerlo.

Me disculpo en nombre de la soledad que se siente acorralada pro tu presencia, en nombre de todos los movimientos innecesarios en este tablero de ajedrez que parece más una cancha de micro, me disculpo por ser tan ignorante y no pensar en ti, en lo que quieres y en la opinión que mereces. Entiéndeme cuando te digo que me siento decepcionada de mí, de cuanto puedo llegar a soñar estando a tu lado para luego dañarlo.

A medida que el tiempo pasa, reconozco que ya es irremediable tratar de conservar la soledad y decirle mentiras al destino que nos presentó. El tiempo se confabula con todos mis demonios y la única respuesta eres tú.

#Parciality!!!

Salir de parciales y no morir en el intento

Finalmente termina el primer corte de este semestre, hasta el momento no ha habido nada fuera de lo común, solo un cansancio fuera de lo normal, algo más que un amorío, revelaciones que la verdad nunca quise saber y bueno parciales. Parciales no es otra cosa que una hoja para desarrollar en 2 horas en las que puede pasar una de dos.

Primero puedes estudiar durante las clases, saber qué es lo que quiere decir cada pregunta en esa hoja, solucionarlo y pretender que al salir todo estuvo bien pero aun así te cuestionas por lo que acabas de responder.

Segundo llegar a la hora exacta, sentarse con el mayor de los “ánimos” pensando que te están preguntando sobre teoría nuclear cuando en realidad te preguntan cuál es tu nombre.

El bonus de un parcial seria estar en la mitad del primero y segundo que sería un estado regular ¾ en el que recuerdas haber visto la respuesta a ese problema, la gráfica en la que todo se resolvía o el simple hecho de una tilde en el texto, es decir, no estás seguro pero puedes llegar a esforzarte por ello.

Salir de parciales para un ingeniero significa esfuerzo pero al mismo tiempo compañerismo, eso de ver una biblioteca llena desde las 6 am durante una semana pero que a el siguiente ya solo este en encargado de entregar libros porque no son parciales es épico. Cualquier espacio está lleno de diversidad, parla y libros, necesariamente cada grupo de amigos #Combito es único, cada quien se entiende cómo puede pero se siente listo para comerse el mundo de un solo mordisco en el examen.

Existe algo peor que tener parciales, evaluar tu conocimiento no es suficiente, si se trata de evaluar eso que has aprendido en un mes larguito pero a las 6am, créanme gente que madrugar para presentar un parcial puede ser una tortura sacada del bolsillo de satán. Lo único que a mí me funciona para estos casos es la relación de las cosas, la cantidad de horas de sueño es inversamente proporcional a las onzas de tinto que bebo al día.

Al final de tus parciales sabes o al menos te imaginas cómo será el resultado, puede que el en 90% de los casos aciertes pero queda ese 10% en el que te sorprendes a ti mismo con algo totalmente diferente, claro para bien o para mal, pero el factor sorpresa está presente, nada se compara con tener suspenso en tu vida más aun cuando sales de parciales y tus compañeros tienen pensado algo totalmente diferente a tus resultados. Al final y como fue mi caso, terminar parciales coincidió con el receso de semana santa, coincidió con una salida de amigos y coincidió con un viaje inolvidable.

Xam

Volviendo al ruedo!!!

Creería yo que la idea de todo estudiante universitario sin llevar a menos a los párvulos del bachillerato pero ya estamos en otro contexto. Siendo estudiante llamada así extranjera, por venir de una capital a estudiar en una universidad que muchos no aprueban y de la cual otros reniegan, sin ellos saber que llegue aquí por esas casualidades del destino y de los amigos, n pensando en ser la mejor ingeniera industrial sino ser algo más que la sombra de padres, primos, tíos y algotras que no son nada mío.

Lo único que yo quería era salir de ese tan nombrado metafórico cascaron y llegar a cierto nivel de independencia sin la mirada penetrante de quien lleva los pantalones en mi casa y por supuesto de mi papa. Llegue aquí, a Pamplona hace ya 3 años, con frió, una sonrisa boba notablemente primípara y con tan solo 1 conocido. Con minutos ilimitados y lo que yo creía era la última coca cola del desierto en celulares #BB. Lo único que muchos quieren es pasarla rico, estudiar o hacer el intento, no llegar a los malos pasos esos a los que mi abuela tanto les tiene miedo pero resulto algo distinto. Ya es mi hogar este pequeño apartamento en la montaña, y mi casa son esas cuatro paredes blancas en mi ciudad natal.

En primera instancia yo no buscaba o no directamente un crecimiento personal, yo no esperaba la buena acogida y claro no esperaba encontrarme personas más extrañas a mí que les importara un bledo decir las cosas de frente #SustoYvertigo, otras que no hablan tanto pero su egocentrismo se nota a leguas de distancia, otras muchas que sonríen con amabilidad y colaboran en muchas cosas, y esa persona que sin decir una sola palabra suelta a carcajada contigo al pensar exactamente lo mismo.

Digo diferente porque en primera instancia estudiar con profesores en clases magistrales llegando de vacaciones es un caricia con una silla en la cara. Dos meses de vacaciones no hacen el dinero suficiente como para llegar y alegrarse. Lo único que quería después de esos dos meses era encerrarme en mi burbuja y no salir hasta el final de clases, eso repito era lo que yo quería pero Neee bobadas mías cuando empiezo a ver el cambio en las cosas cotidianas.

El resumen de mis vacaciones es bastante corto, dormir, películas, risas, llanto, baile y alcohol, este último en cantidades que no puedo volver a imaginar, pero la verdad de las cosas resuena cada día en mi mente desde que la médico de la familia, una joven o bueno no tanto de unos treinta y tantos, en esos chequeos regulares antes de iniciar actividades, me suelta la bomba “tu apenas tienes 20 dale con toda, no con mesura, con todo en la vida, para que así tengas mi edad y puedas reírte de lo que hiciste y no sufrir por lo que dejaste de hacer”.

Amigos y amigas del club, bienvenidos al 2015, me excuso por la falta de planeación y post del último semestre y bla bla bla no quieren leer eso. No puedo prometer escribir a diario porque sería estúpido pero si prometo contar las vivencias en algo más corto que esto, resumido y llevado a la imaginación.

A ritmo de Gustavo Cerati me despido