Pasa de largo

No me puedo ponerme filosófica y decir que todo es cuestión de perspectiva, no cabe en mi cabeza ser de esas personas que aparenta totalmente la sonrisa y detrás de esta, estar con un ánimo alborotado. A mí todo se me nota en la cara. Como dicen las filosofas de la vida moderna, Susana y Elvira, Exorcicemos el mal que no aqueja, bajemos nuestro ánimo, neguémoslo y finalmente aceptemos para sacarlo de nuestra vida.

Se dice que las cosas pasan por algo, porque llegara algo mejor, es lo que queremos creer muchas veces, pero muchas otras solamente, las cosas no pasaron por nuestros errores.

Paso 1: exorcicemos el mal que nos aqueja: no diré nombres, no estoy en condiciones de pagar una demanda por, por yo que se me puede demandar, escarceo público o quizás verdades online. Es tan frustrante que solo te usen y estén contigo para tener un klinex en forma humana al lado, solo se acuerda que tiene esta supuesta amistad en tiempos poco gloriosos y a todo le saca excusa por sus malas decisiones.

Sigamos con la eliminación de estas, mmm déjame pensar, verdaderas patrañas, serviría para no quedar como una total grosera ante gente que ni siquiera sé si lee este blog. En los últimos días me ha dado cuenta que la palabra mitómana, le queda muy bien, no se a cuál de las dos, pero la realidad es que el drama que tienen entre manos es de verdadero Hollywood, ese que merecería un globo de oro por mejor reparto y guion pero que tendría una carencia de director. Me hice acreedora de una supuesta relación, que ella niega a capa y espada, a una amistad que tiene una división de rivalidad de la cual no me había enterado nunca. A parte de esto, enterarse de la poca confianza que se tienen la una a la otra pero que se te caiga la cara de la risa al saber que aún siguen jugando a la casita sin saber siquiera como se abre una puerta sin cerrar otra.

Paso 2: la negación y bajonear los ánimos, creo que este paso no se mete de lleno en el orden de la situación, las hormonas y las maricadas que muchas veces no entendemos, hacen que nuestro animo baje y suba como los niveles de azúcar en el cuerpo. La negación, llega cuando nuestro cerebro no tiene ocupación, estas desocupado y por ello tienes intervalos de tiempo para negar todo lo que pasa. No soy psicóloga ni mucho menos concejera, pero si sé que leer un libro, escribir, hacer deporte o salir con tus amigas puede hacer que este paso no llegue y si llega no se noten tan duro golpe en la cara.

Es muy propio de mi sacarle gracia y chiste a todo lo que me dicen, tener ocurrencias que a nadie más se le vienen a la mente, pero con estos pasos solo se me ocurre una cosa, tener a estas dos personas frente a mí y aclararles de una buena vez como suceden las cosas. Ese de que te odien sin siquiera saber la realidad es fastidioso, eso de que te traten con un amor y ternura para que luego por inmadureces y niñerías te saquen de su vida no lo merece nadie.

Paso 3: finalmente la aceptación, creo que como dice el gran mago de la canción, Santi cruz, en sus canciones de blues, dice que el blues es un género de venganza, un género para sacar todo lo que tienes y que no quede remordimiento de nada. La verdad es esa, como yo me sentí, ahora te sientes tú, estando en mis zapatos, sin saber que pasa, cuando el mundo se te derrumba y no te cabe la idea del porqué.

Creo que este canción les cae de perlas, aunque no se den cuenta, ya que hoy están bien, en un lecho de rosas sin importarles lo que la gente diga y mañana estén llorando pidiendo excusas del porque les paso, del porque la confianza se les perdió y del porque no supieron valorarse mas. Esto pasa hasta que se vuelven a encontrar unas horas después, después de quitar fotos y mensajes, después de reencontrarse en una cama diciendo que se aman a oscuras. Es un ciclo, que se repite y se repite, que no se entienden ni con un manual a sus pies.

Pero, como ya es común en el mundo, decirnos locuras, pues hombre aquí viene la mía. Debía escribir esto porque, no tengo la suficiente RAM en la cabeza como para recordarlo todo junto. Escribir esto me quita el peso de los hombros y me hace ver que me importa madres lo que pase en la vida de estas dos personas. Yo no hago parte de sus diarios así que cual es la razón para seguir pendiente de ellos. Al carajo con lo dañinas que sean, Yo estoy de vacaciones y es la mayor preocupación que tengo –como disfrutarlas-.

El zodiaco

El signo zodiacal, parece no interesarle a muchas personas, puede que lo toman como una mentira o como un montón de personas leyendo los sueños y las estrellas para decirle a la gente lo que ya implícitamente sabe pero no puede leer en sí mismo.

Escribo sobre esto porque hace algún tiempo, me describieron la compatibilidad que tenia con otro signo, los detalles que se presentaban en una relación así, los pros y contras en un amor entre cambios emocionales y juegos mentales.

Hoy recordé aquella conversación y lo importante que me resulto esta al siguiente día, para pedir disculpas, porque aunque no lo crean estas conversaciones tan increíblemente interesantes llegan a media noche y altas de la madrugada, por desgracia para mí, ese día caí en un profundo sueño. Con la cara caída de la vergüenza, retome la lectura sobre esta compatibilidad y me resulto espectacular, definitivamente espectacular.

Yo soy cáncer, entre el 21 de junio y 22 de julio esta el día de mi nacimiento, el día en que este mundo quedo algo más pesado por tener otro individuo en él, la madrugada en que mi madre casi corre una maratón y mi padre casi se desmaya en un taxi.

Se dice que los cáncer somos muy sentimentales, creativos y por qué no, tambien defectuosos. Según la pagina web eslamoda.com, inician nuestra descripción con “El más sorprendente de los besadores. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único, son muy  románticos. La persona más cariñosa que conocerás.” De igual manera nos describen como personas creativas, soñadoras, espontaneas, con un desorden único y poco predecibles. Tambien con valores y virtudes como la lealtad y ambición.

Realmente esta descripción me cae como anillo al dedo, aunque ya que lo recuerdo, hace algunos años, me describieron como la “cáncer” mas esponjosa que se hayan imaginado, según mi madre, la que dio la descripción, soy una persona leal, que no se separa hasta llegar a su objetivo, sobretodo, hizo énfasis en que puedo estar de malas con alguien, pero ese mal genio no dura más de 10 minutos, en ese lapso una sonrisa saldrá por mi boca y las cosas por más duras que sean volverán a su estado normal.

Bien, creo que todos tienen algo de razón, soy, aunque no se note mucho en mi exterior, una persona muy sentimental, debo aceptarlo, soy bastante drama queen, pero al mismo tiempo puedo ser la persona más seria que amas hayas visto, en el salón de clase, en una reunión y simplemente es porque no tengo un soporte con quien reír, no soy muy buena creando nuevas amistades ero cuando las tengo, sale a relucir el lema que me ha mantenido estoy años “soy normal hasta que cojo confianza”.

Soy muy insegura y por ello pocas personas tienen mi confianza ganada. En la parte de la creatividad que nombran por montón a la hora de describir a los cáncer, creo que a mí esa vitamina no me la dieron los astros, soy buena con los números y el análisis, tengo ideas totalmente locas pero no tengo ni la mas minima idea de cómo dibujar o como llegar a tener una buena perspectiva. Generalmente es muy complicado que llegue al éxtasis del mal genio, casi todo lo resuelvo con algo que mis amigos llaman “la sonrisa Colgate”, pues saca lo mejor de mi. Soy muy transparente y no miento muy a menudo.

Ya para finalizar, creo que cada quien está en ese rango de un signo zodiacal, pero no necesariamente describe totalmente quien es en realidad, muchas personas están la una casilla pero crearon su propia reacción a la sociedad.

El signo zodiacal muchas veces puede sacarte de dudas aunque sea con algo de humor como lo deja bien claro Mabel moreno en su videoblog “el tarot” que se los dejo al final del post.

Gracias por leer las lunaticadas que se me ocurren escribir, con sentido o sin él tienen algo para leer y reír, yo soy xam y esto es todo por ahora.

Antes de empezar!!!

No es muy común pensar en quien te piensa a las 4am, pero si, a veces sucede, puede que sea un esquimal en su iglú, un ruso amante de la historia o un extraterrestre tratando de estacionar su nave, puede que no muchas personas me piensen a las 4am pero de pronto llega el mensaje que lo confirma. Son las 4am y me están pensando.

La canción que hace poco más de un semestre pasó a ser una de mis favoritas, fue el mensaje que a las 4am me despertó en el último día de clase. Una canción muy bonita como decía el mensaje. Hablar en tercera persona se me da muy bien y más cuando la persona con quien estoy hablando sabe exactamente a que me refiero.

Hasta yo misma rio cuando recuerdo el día en que escuche esa canción por primera vez, a decir verdad no es mi tipo de música, soy de esas que puede escuchar de todo pero solo unas pocas son las que llegan a mi lista diaria. No hay día en que pase por alto esa canción, no hay día en que falte ese artista, ese género, no hay día en que no piense que pasara antes de empezar, en que no piense sobre mis pasos, debo contarlos para saber el camino que llevo y aunque no tengo ni la más remota idea sobre cuál será el que sigue. Sé que antes de empezar quiero saber muchas cosas, tratando de prevenir muchas otras pero que no es posible adelantar.

Este post no es de música, no es de amor, no es de mensajes que te despiertan en la madrugada porque se te olvida desactivar el chat. Este por no es de nada, ni siquiera de futbol pero aprovecho el espacio para saludar a todos esos que cuando dijeron Colombia al mundial de futbol se convirtieron por arte de magia en los mayores admiradores de la selección. Hoy gano Colombia contra Grecia, tan solo el primer partido y las calles de mi ciudad de origen parecían un carnaval de rio, lleno de globos, espuma, música, alcohol y mucha velocidad.

Este post es solo un desahogo del día, algo que quería escribir. Buenas noches a todos y feliz inicio de vacaciones.

Regia

Hola a todos, cuando inicie este post eran las 11pm del 12 de junio, viendo que se publicara en otro día pues bueno soy algo lenta redactando. Estoy terminando semestre, correr por aquí, trabajos por allá y sonrisas todo el día. Trasnocho y pasar derecho son el pan de esta semana. Espero disfruten del post, sé que es bastante largo pero es lo que pasa en un día.  

Imaginen este entorno; clima frio entre 5º y 15ºC, altitud de 2000 metros sobre el nivel del mar, brisa que eriza hasta la última pestaña que tus ojos rodea. No creo que por tu mente pase madrugar o levantarte módicamente temprano para nada, creo que las cobijas son la mejor compañía en esta situación.

Pero, siempre existe el pero en la vida o si no, no existirían las equivocaciones, los chistes o retos. Pero esta situación cambia en su contexto totalmente, les contare en breve como es un dia de parciales, que terribles o no, son parciales para demostrarte a ti mismo que la mecanización de un tema y saberse las fórmulas de memoria o el concepto en el texto sirvieron de algo.

Levantarse a las 5am, haciendo un poco la roña, diciéndole a las cobijas que no dejen entrar al extraño frio y gritándole a la almohada que siga acariciando tus sueños. Te despiertas y estiras toda esa pereza que queda del trasnocho acumulado que llevas encima, acostarte a las 12 pm y aprovechar al máximo los minutos de sueño es la misión imposible en tiempos actuales.

Preparas el escritorio, la mesa, el colchón o incluso el piso, cuadernos, lápices, música de fondo y el cerebro prendido como bombillo de 100w con el tinto que te acabas d preparar. La materia cambia de acuerdo al parcial del día, si es calculo, si es una de las físicas o si es una materia de tu carrera en específico, todas, absolutamente todas tienen un grado de memorización y práctica.

Este día en específico, el parcial era el que había temido por todo el mal llamado semestre, compuestos por unos escasos 4 meses, el parcial que salvaría una materia de línea, una materia básica, una física. Electromagnetismo jugo con mis sueños y se involucró en mis pesadillas y aunque me sabia las formulas, y ejercicios propuestos, esto no es suficiente para los acechantes profesores que compiten entre ellos por ver quien termina semestre con menos estudiantes en su haber.

Un miércoles, ya 8am, preparada para el día más largo, mitad de semana, dos parciales y una noche que casi no acaba. Normalidad total, transcurren las horas entre la ansiedad volcada al apetito de galletitas con café caliente, un sándwich o simplemente un caramelo. Increíblemente el frio ayuda que mis ojos y aspecto no se vean afectados por la falta de sueño. Regia, es la palabra que definiría mis desvelos, si admito que al llegar el atardecer puedo tirar la toalla de buenas a primeras pero me acostumbre a trasnochar, incluso pasar derecho hasta las 6am del otro día.

Pasa el medio día y todo parece tranquilo en la cuidad estudiantil, todos se centran en sus preguntas capciosas y en los intentos de leer la mente docente. Concurren los compañeros a la mesa de estudio, todos tratamos de hacer ejercicios, cada quien escoge uno, uno que sea de su fuerte, del tema que más se facilite, al final de esas 4 horas, todo estaba resuelto  excepto una pequeña tasa de interés que se hacia la graciosa y no aparecía en nuestra hoja.

Ya son las 6pm y a la espera del profesor, nos mordemos las uñas y quemamos las pestañas pretendiendo no olvidar lo que acabamos de escribir hace unos momentos. Cada parcial dura 7200 segundos, 120 minutos para abreviar, son 2 horas y una hoja completa, llena de tablas, números y conclusiones. A fin de cuentas todo sale bien, algo de trajín de siente al no aparecer el numero indicado pero faltando unos minutos el dichoso nombrado se digna haciendo presencia y salvando la patria.

Pensarían muchos que este solo es el parcial que me atormenta, es el que me tenía más nerviosa pero el que me tubo estudiando por más de dos semanas apenas iniciaba a las 8pm, tres ejercicios, tres demostraciones, tres temas,  tres risas malvadas en la mente de un docente.

En relación a lo que esperaba de ese parcial hasta las 10pm, fue un regalo, un mensaje subliminal de ese al que le agradamos riéndonos de sus chistes, un mensaje de –“ya firmen la hoja y váyanse, estoy cansado de tantos días viéndolos”-. En ese momento estaba fácil pero las 5 veces que realizamos ese ejercicio para que nos pareciera mecánico no estuvieron del mismo modo.

Como decía anteriormente, la palabra que me define seria REGIA, la semana de parciales saca de mi la tensión más inaudita que pueda experimentar, los nervios y la ansiedad que cuando logro controlar sale el conocimiento como en la fuente de agua, fluye y se esparce sobre las hojas en blanco.

Quien eres cuando nadie te observa?

Quien eres cuando nadie te observa?

Puede que esta pregunta en muchos casos se responda con un –simplemente yo, nada cambia cuando nadie me ve- y básicamente si, en este momento puedo decir que si me ves en distintos entornos funciono de la misma manera, ya no tengo ese fail del colegio en donde fuera de las puentes de mi casa salía la creatividad y emoción  que luego se encerraba en esas cuatro paredes.

Si es necesario admitir que no frente a todos presento el mismo humor negro característico o el mismo sarcasmo que no falta en las situaciones más graciosas, no frente a todos bailo con la canción que más me gusta, ni con todo el mundo llevo la misma sonrisa de comercial que me define.

Frente a todos soy la misma persona, pero no frente a todos tengo la misma actitud. En la cabeza tengo un banco de información que muchas veces no se centra en el momento que tiene en frente sino en los pequeños pero divertidos retratos de unos días pasados.

Si hoy me preguntan quién soy cuando nadie me ve, sencillamente un YO con todo lo que eso trae impregnado, soy la que se preocupa por sus amigos así no tenga nada que ver en el problema, soy la que baila con la música mientras ordena la casa, la que intenta cocinar para distraerse, la que escribe cuando nadie la ve, la que se inspira a ritmo de caramelos y chocolates. Soy XAM, la estudiante que no pretende sobresalir y que no le interesa la aceptación de los demás, solo la sonrisa que de ellos sale.

Cuando nadie me ve, soy un fail total, algo torpe y de las que habla sola, claro conversaciones interesantes solo esa. Feliz martes para todos, no desfallezcan que ya casi se sublevan los días de trabajo.

Lunes

Llega lunes y es tiempo de que el personaje de las películas SAW aparezca por mi mente. Tengo una semana para presentar los parciales que más aterran y atemorizan del semestre, tengo una semana para distribuir el tiempo entre estudiar y dormir, comer ya nos parece tan importante porque una cosa compensa la otra.

Llega el mundial y no sé qué me exaspera más, si las personas que sufren por la pasión de ver a sus naciones favoritas jugando por una copa que vale su peso en oro o la sensación de importancia por la ridícula buena impresión que quiere hacer ver el gobierno de Brasil frente al mundo probando a unos pocos de sus derechos.

Tengo una semana para aclarar que hacer en el receso, una semana para llevar todas las notas al tope y sé que estas no miden mi conocimiento pero según algunos docentes si lo hace, creo que el promedio de una materia puede darte autoconfianza de que si se puede, de que las noches de no dormir, de hacer trabajos, de sacarte rabias y sonrisas en el semestre, se ven reflejadas en estos últimos 5 días.

Tengo una semana para tirar todo por la ventana y hacer con los parciales una buena obra para el reciclaje, en una semana puede pasar muchas cosas, imprevistos que me matarían de pena moral o me llevarían al éxtasis de la emoción, no lo sé. Solo sé que esta semana me llevara la adrenalina al cien, recorrerá mis venas y una sonrisa es la que me acompañara el próximo lunes cuando despierte.

Claro será otra ciudad la que vea al abrir mis ojos, será otro clima, unos 20ºC de más, una altura menor y una planicie espectacular. Cada quien tiene sus ciudad y yo la mía no la cambio por nada. Que porque me fui, para escribir y sentir esto que llevo dentro cada vez que vuelvo.

Feliz inicio de semana

No lo leas... es solo la ira, rabia y decepción hablando

No es el hecho de que me monte en la nube, ni que me bajen el cosmos entero o me reciten las historias mitológicas que tanto me gustan. Es que yo no lo hacía con un trasfondo, lo hacía porque sigo siendo la incauta que te sigue respondiendo, la misma miserable que sigue bajo tu sombra para no perderte de vista.

Escribiendo esto, esperando a que una llamada, un mensaje aparezca de la nada diciéndome que llegaste a mi puerta, como tú nombrada palabra prometió. Que le den por saco a las palabras, sé que esto último refutaría todo lo que digo en mis escritos, pero la verdad es que me mame, muy a lo colombiano, me canse de todo esto, no te pediré que te alejes de mí, porque la imbécil soy yo no tú. En este momento no se me pasa por la cabeza la infinidad de excusas que puedes sacar y que validad su realidad me tomaría una gran parte de mi vida. Ya sé que no vas a ningún lado sin pedirle permiso a la pena que te embarga, pero como dije antes, no lo hice con la intención de nada, como algo llamado amistad, ofrecí el desahogo de tu corazón, cuando tu mente tocara otras tierras.

Se lees esto me importa un comino, ya la verdad no tengo respuesta para tus mensajes. Sé que esta noche será larga, tanto para ti como para mí, pienso que un timbrazo tuyo llegara a mi teléfono más allá de la media noche, con un todo alegre y no sé porque lo presiento pero así es.

Escapas de muchas cosas, pero no las dejas ir, quieres olvidar y que te olviden, pero hoy es un signo y mañana otro, por mucho que no quiera y no es de mi naturaleza sentir esta rabia interna, la siento, y la siento mucho. No quería perjudicarte solo intentar que el frio del páramo refrescara tus ideas y llegaras de nuevo a casa con una sonrisa inigualable.

Intento fallido en mi marcador, pero ya da igual, sumarle otro fallo a mi escala es como ir a la feria, aquel juego en donde te mojas completamente en un día de lluvia, ya no hace la diferencia, unas gotas más unas menos. Creí en ti como dice la canción, cuando nadie más lo hizo, cuando muchos sugirieron que no lo hiciera, cuando muchos exasperados advirtieron que la pared me encontraría en cualquier momento. Pues hoy creo que el muro de concreto, reforzado con vigas de acero se construyó a mí alrededor para hacerme la persona con más determinación en este mundo.

Hoy escribo y me siento muy agria no es raro en mi, sabiendo que antes el sarcasmo era mi idioma materno, se siente bien volver por unos momentos a como era antes.

Genius

Llega la recta final, ya a menos de una semana de dar por terminado mi tercer semestre de ingeniería, con las ojeras más grandes que se puedan imaginar, porque claro trasnochar haciendo trabajos puede ser genial pero levantarse temprano a terminarlos es el lió. Recuerdan la apuesta del Facebook y la abstinencia, reconozco que lo estoy llevando muy bien, solamente que a nadie le interesa que les haya “eliminado” de mis contactos, por lo visto no soy muy interesante o no saben cómo contactarme en la vida real. 

Sé que mi propósito eran 14 días pero por fuerza mayor (no lo he hecho todavía), me veré obligada a abrir mi página para recibir unos trabajos primordiales en la semana de parciales. creo que a mi es a la única junto con mi compi de apuestas que se nos ocurre hacerla una semana antes de parciales. GENIOUS!!!

Asumiré las consecuencias si es que antes ella no ha incurrido en el error. Confieso que esta apuesta me ha dejado mucho tiempo “libre” que antes no me percataba que tenía y más en días tan complicados como hoy, llena de trabajos, proyectos y sufrimiento escurridizo por temas que a los profesores, no malos, solo algo diabólico les da por enseñar en tan solo dos clases.

Y nada, hasta aquí el informativo de hoy, una estudiante a punto de sacar sus armas de fe y su expansión de memoria en la cabeza para retener tanta palabra y tema junto.

Hasta la próxima.

Tanto se agacho que hasta...

Sabes que a lo nuestro no le tengo fe, ni esperanza, ni nada que se le parezca. No le tengo fe porque soy tu paño de lágrimas. No le doy ánimos porque tú pones las cartas y las quitas sin más ni más. No propongo una esperanza porque tú la creas en terceros. No seremos nada hasta que a mí se me quite la manía de ser masoquista.

Tiempo para pensar es lo que tengo y por eso escribo esto. Soy de esas que indica pero no aplica, creo que todo es como lo pinto y doy las mejores palabras a otros que no tienen nada que ver conmigo.

Aún estoy aprendiendo, pero definitivamente agradezco la ayuda y el empujón que me diste. Me enseñaste a crecer y a no creer en muchas cosas, en decir palabras bonitas pero no creerse los cuentos de hadas que yo misma escribí. Gracias al cosmos porque no me afecta tanto tus palabras y porque yo soy responsable por lo que hago y no cambio de opinión como cambia el sol de posición.

Me canse de releer todo lo que escribo, si lo digo, está hecho, si no lo hago es solo eso, palabras que se lleva el viento y nadie ni tu ni yo cumplimos y aunque no me estoy defendiendo, no pretendo que sepas cada momento de mi día, yo solo quería que cada segundo fuese para ti. Hoy me doy cuenta de todo lo que uno crese alejándose de lo que más merece.

Siempre digo que me canse de todo, que ya no seguiré a merced de sus deseos, que mentira tan exorbitante es la que profeso cada día, sin importar la hora o el dia, cualquier palabra que salga de su mente, a la mía llega con rapidez y sin demora, me tiene pensando en palabras que le soporten pero que nada tienen que ver conmigo. No es cuestión de confusión sino de la llamada friendzone a la que como muchos pertenezco ahora. Antes era sus ojos ahora debo estar despierta para desvelarme cada que su corazón no lata.

Llamar algo que no es una cosa, no es un espíritu ni una presencia, un sentimiento confundirlo con otro por muy ciegos que se encuentren las partes, tildar de amor la desconfianza que se tiene no vale nada. A veces se juego como la bolsa de valores, se sabe que abre a cierta hora, es bursátil y cambiante, bipolar muchas veces, que te hace perder pero también puede llevarte a la mayor riqueza existente.

Este escrito refleja mi reacción al ver una película que conmemora el día de san Valentín, algo de ternura, un poco de horror y mucha pero mucha comedia. 

Abstinencia

Abstinencia

Según la real academia española, se define abstinencia como: “ejercicio de esta virtud” o “Virtud que consiste en privarse total o parcialmente de satisfacer los apetitos”, en esta pequeña pero poderosa palabra consiste el post de hoy.

Un una apuesta que puede salvar vidas o bueno no puedo ser dan drama queen, una apuesta propuesta por mis amigos en un sesión de estudio para la materia que tiene pendiendo de un hilo mi estabilidad mental en este semestre.

Después de una tarde de risas y teoría electromagnética, en la brillante cabeza de mi nueva amiga, surgió la idea de apostar algo que nos llevara a la mejor concentración en lo que estábamos haciendo, debo confesar que nunca pensé nada de esto y menos la condición de esta apuesta.

Básicamente, no puedo abrir mi página de Facebook por 14 días, y ella bueno ella tiene otra condición. Muchos pueden pensar; es fácil, esta red social es solo eso, una distracción, algo que te quita tiempo, pero después de cierto intervalo de meditación, empiezas a extrañar ese tiempo que ocupabas en línea. Llegas a la abstinencia y sus consecuencias. No es que este de mal genio, es solo que ya la costumbre llama a una cuenta desactivada por manos ajenas. Debo ocupar mi tiempo en otra cosa y decirle a mis compañeros de clase que sus trabajos los envíen por cualquier otro medio que no sea este famoso portal.

Se me nota en la cara lo difícil que se torna y eso que solo tengo 24 horas en ello. Distraerme con la montaña de papeles que antes no veía es la mejor salida y fijarme en cuanto he malgastado mi tiempo es la cruda realidad.

Pertenezco a la generación virtual, personas que se desarrollan en un mundo físico pero aparte de esto, evolucionan en medio magnéticos. Compartimos momentos e imágenes que nos marcan, no buscando likes, solo compartiéndolo que amigos y desconocidos.

Esto no será una bitácora de mi paso por la falta de comunicación aquí mismo, solo quería compartir esa pequeña taquicardia mental que en este momento cruza por mi cabeza. Estoy consciente que a medida que pasa la semana ya no veré la necesidad de estar pendiente de ello pero tampoco es necesario olvidarlo. No creo tener el síndrome de abstinencia, pero si es un vicio el estar tan pendiente de unos mensajes o de unos comentarios.

Retomando la idea de la apuesta, somos universitarios y no estoy generalizando pero el viernes es un día sagrado, algo sacrilegioso, más aun si el semestre acaba y tienes pista libre para salir. Si en estos 14 días yo recaigo y abro mi página, estoy condenada a un borrachera segura, salir con mis amigos y no negar ningún trago que se me ofrezca, pero, si yo continuo con este régimen y mi querida amiga de ideas recae en su condición, no podrá beber ni una sola gota en toda la noche y madrugada siguiente.

Tenemos el consuelo de que hoy ya es martes y los días están pasando rápidamente, así que nada más decir esto, espero que les guste esta chocoaventura y pueda que se identifiquen en alguna palabra aquí escrita.